В новую жизнь

В очередной раз начинаю худеть. Очень стрессовый период жизни -72,5-73 кг при росте 166 см (на разных весах по-разному). Чувствую себя отвратительно некрасивой. Больше не хочу. Хочу 42 размер, чувствовать себя сексуальной и красивой. Нервы и занятость мне мешают - передаю и нет сил на тренировки. Спокойного периода не намечается, поэтому откладывать некуда. Новая фигура - более активная, интересная и успешная жизнь.
План такой:
завтрак - 2 бутера с красной рыбой или ветчиной или овсянка
обед - овощи и курица с оливковым маслом, фрукты
полдник - чай с печенькой
ужин - творог с ложкой варенья

40 минут тренировки в день
если найду деньги, то бассейн. если нет, то попробую прогулки иногда

Еще мотивчик. Хочу красиво смотреться в этом.

Диета отменяется - пришлось временно переехать от мужа к родителям по делам. Взвешиваться не могу. Пока план такой:
после 19 не есть, порции на глаз уменьшить, меньше сладкого - больше фруктов и овощей, ежедневные прогулки 1-2 часа в соседнем парке, тренировки по видео с гантелями.
Постараюсь каждый день отписываться, удалось ли соблюдать режим и как прошло. Пока без мужа - постараюсь ввести в привычку этот режим, чтобы потом уже войти в колею и не соскакивать.

Ну что ж . От родителей пришлось съехать - не всем везет с родными. Каждый день стараюсь побольше гулять пешком. Вчера вес был 71,9 кг. Сегодня -71,8 кг.
С завтра начинается полноценный рабочий режим и правила питания постараюсь соблюдать тщательнее.

Вес прежний. Для мотивации нашла свои старые фото.
В максимальном весе - 73,5 кг
в минимальном - 57 кг

Капец.

А это мой средний вес - 61-63 кг. В одежде кажется, что норм, но по факту нельзя давать себе заблуждаться и останавливаться типа "ну норм же". Потому что в отдельных ракурсах и позах виден весь ужас и недоработки.

Итак, посоветовалась с подругой и составила себе такой режим с сегодняшнего дня:
снизить сладкое, убрать жирное и мучное, порции меньше, после 19 не есть.
перед сном 2 часа прогулки.
40 мин тренировка в день.
ежедневные отчеты тут и взвешивание.

71,0 кг.
Что делала: по факту просто уменьшила порции. А вместо ужина был глазированный сырок. Потом час гуляла, но медленно, потому что гололед. На сегодня план примерно такой же.

Вес прежний
Хотя вчера 2 часа быстрым шагом перед сном гуляла и по питанию не переедала.
Сегодня проведу эксперимент. На ужин будет только чай с парой печенюшек или сырком глазированным.
На днях пробовала ужин заменить творогом - меня еще сутки подташнивало, до сих пор не могу думать о твороге. Я молочное не переношу нормально и с детства не ем. Так что буду импровизировать.
Утром будет тренировка дома с гантелями-резинками. Вечером снова прогулка на 2 часа.

Вес стоит. Скорее всего эти пару кг сбросила и теперь ждать надо. У меня так всегда. Буквально,5-2 кг уходит и застой. Важно не прекращать, хотя это весьма демотивирует и руки опускаются. Ладно, когда б на 65 кг застрял. Но на 71 кг обидно.
По факту вчера после 16 часов съела только сырок 50 гр глазированный. И вечером прогулка была, несмотря на +1 градус, ливень и ветер,бр. утром зарядка.
Сегодня с утра планирую позаниматься под видео какое-нибудь типа Джанет Дженкинс. А ужин опять заменить сырком ну или маленькую порцию чего-нибудь другого. Ну и прогулка.

70,5 кг. Ура-ура. Еще немножко и выйду на шестерочку. Хочется скорее 68, чтобы пальто зимние перестали тянуть по бедрам Ну и чтобы мотивация была посильнее. А то при похудении в самом начале всегда тянет опустить руки и "сегодня съем этот кусочек,а завтра начну". Потому что вес уходит, но все еще видишь ужасные цифры и все еще толстая. Что эти 100 гр, например, при весе в 72 кг.
По факту вчера как раз были нарушения из-за экзамена, поэтому съела больше сладкого, чем планировала,но при этом на ужин были только 2 куриных крылышка с брокколи отварной и часовая активная прогулка.
Заниматься с гантелями дома пока не сподобилась - бесит. Леггинсы облегают и тесноваты, тяжеловато скакать, эффект все равно под слоем жира не виден. Наверное сброшу еще и снова попробую. Ненавижу делать то, что раздражает.
Продолжаю в остальном по плану.

70,3 кг. Медленно, но верно. Скорее бы уже увидеть маленький вес, чтобы не прошла мотивация, а то внешне только живот спал.
Завтра экзамен, а после него вечер буду отдыхать перед подготовкой к следующему. Поэтому хочу провести день на супе. Позавтракать нормально,а потом чисто суп овощной. Хочу уже перейти на шестерку и дойти до 65 хотя бы, чтобы хоть одеваться прилично. Но пока цель 68 кг - это для меня 48 размер. А то уже там брюки сборят, там пальто облегает. бррр. пока учу экзамены, не решаюсь сидеть на разгрузках - у меня голова болит и не варит. Но вот завтра будет подходящий день.
Ну и прогулки по 1-1,5 часа у меня каждый день.

70,8 кг. Почему? 1. четыре куска пиццы на ужин. это был не срыв - я уже месяц ее хотела. столько и запланировала в честь отлично сданного самого важного экзамена. 2. начались КД. отеки, тянущий живот и все дела.
сегодня на ужин снова будет йогурт. плюс планирую долгую-долгую прогулку с собакой. часа на 2 минимум.
какое-то унылое и уставшее состояние и настроение. очень обидно топтаться в самом начале на 70-71 кг. А вообще просто болит живот, дикий упадок сил. все ресурсы ушли на учебу. перенервничала. вчера как сдала экзамен, так вырубилась часа на 3. до сих пор нет сил ничего делать. хочется спать и спать. а впереди еще 2 экзамена.
поэтому весь день буду лениво учиться, спать, читать книгу, есть суп и йогурт, а вечером просто уйду на длительную прогулку. Очень надеюсь скинуть все отеки и как-то собрать себя.

Ну че сказать. стоит вес на 70,8 кг. Не понимаю, я в ярости.
Вчера вторую половину дня ела только йогурт и бульон. Активно 2 часа гуляла. Врубила подкасты и активно ходила. Сколько нервов стоит себя выпинать в холод и слякоть и терпеть голод. И ничего!
Очень надеюсь, что это из-за кд. Буду продолжать в том же духе, только уже не жестить с едой как вчера. Жду отвеса. Так обидны эти остановки в самом начале, когда стараешься.

70,7 кг. Издевательство просто. Руки опускаются, когда весь вечер голодаешь, 2 часа активной прогулки в мерзкую погоду и потом минус 100 гр.
Буду кароч теперь топить за умеренность - легкий ужин и прогулка на часик-полтора в спокойном темпе. А то так можно быстро выгореть. С моими-то результатами. Просто долблю эту стену дальше.

70,3 кг. Аллилуйя, блин. Хотя вчера допоздна делала ответы на экзамен и не успела на прогулку + чаек на ночь попила с пряником.
Сегодня постараюсь на прогулку выйти и режим питания соблюдать дальше.

Сама не верю, но 69,7 кг! Вес постоял и резко пошел вниз! Ура! КД закончились, за вчера все отеки сошли. Надеюсь, дальше тоже быстренькой пойдем до 68

Да еж-твоеж! 70,0 кг. Я думаю, что почему-то отекла. Потому что вечером перед сном заметила, что живот надулся и белье врезалось. Хз почему. Возможно, вчера напрочь сбился режим из-за экзамена, поэтому поела в 21, а не в 19 как обычно.
Сегодня постараюсь ужинать как всегда йогуртом в 19. Весь день будет посвящен отдыху - длинная прогулка в парке и вечером с собакой, сон, книги, дела по дому. Надеюсь на отвес завтра.

Вес прежний. Честно, вчера никуда не пошла и съела пироженку на ужин (больше ничего). И сегодня тоже не пойду и поем на ужин полноценное блюдо. Завтра по режиму. А в пт планирую снова нарушить - приготовить пиццу в честь успешного окончания сессии. А потом уже с сб возвращаться в режим снова с прогулками и тренировками.
Почему? Не срыв, нет. Просто уже морально устала, что вес стоит или туда-сюда шатается, а вечером живот сводит от голода. Чтобы не бросить сознательно, делаю себе на этой недели 3 дня послаблений небольших. А потом с новыми силами дальше. Уже тошнит от йогурта. Дома холодно и на улице слякоть. Плюс экзамены вымотали. В результате эти дни у меня раздражение дикое. Хочу сбавить напряжение и поделать себе приятности.
Отпишусь, наверное, в сб.

70,7 кг. Поужинала я вчера знатно, это да. Но это, кстати, было из-за того, что я вечером взвесилась и увидела, что вес конкретно подскочил, хотя ела днем как обычно умеренно. Поэтому зная, что на весах утром будет плюс, у меня опустились руки. Сгорел сарай - гори и хата! Хз, что происходит вообще с весом.
Из хорошего - сегодня выспалась, на улице снежок и солнце, и я поняла, что наедаться -это тяжесть, я хочу продолжать как раньше. Появились силы активничать,а не лениться и страдать. Поэтому пицца в пт отменяется, а я сегодня начинаю и продолжаю как обычно - минимальный ужин, легкая еда в течение дня, прогулки активные перед сном. А еще... добавлю все-таки тренировочку дома. А всего-то надо было выспаться!

Пропала я на столько дней. Как сдала последний экзамен - неделю отходила. Нервы. Плюс еще проблемки и дела дома. Вес 70,8 кг. Я рада, что хоть так. Не следила за питанием, если четно, только на прогулки ходила исправно. Была какая-то апатия, меланхолия и упадок сил. Ну и руки опустились, потому что вес долго стоял. За неделю каникул не особо и отдохнула, потому что другие дела, но все-таки отошла.
Сегодня снова уже слежу за питанием и буду отписываться снова регулярно.

Вес прежний. Страдаю, не могу взять себя в руки. Вообще нет ресурсов моральных ограничить себя жестко в еде. При этом гуляю ежедневно 1-1,5 часа с собакой перед сном. Когда кажется, что вроде все налаживается - новые дела и проблемы. Дикая моральная усталость.
Кот болеет сильно - нужен постоянный уход, дома еще куча животных (все подобраны с улицы), с деньгами последний год беда - муж меняет специальность, я второе высшее получаю на дневном. Нет денег покупать нормальные продукты, как я привыкла, нет денег на тренажерку (дома вообще больше 15 минут не могу заниматься - просто накрывает усталость, и я тупо пялюсь в потолок), на одежду нормальную или косметику денег нет. Работаю в перерывах между учебой. Курсовую пишу. Ничего не успевается, что хочется. Но больше моральная усталость. Потому что крутишься, во всем себя ограничиваешь, а пока выход только на горизонте маячит. И эта дикая неопределенность. Еще дома ремонт нужен, не хватает мебели, кругом какой-то нескончаемый бардак и уборка, исследование и волонтерство у меня еще в пихоневрологическом интернате. После этого вообще как выжатый лимон. Хочется просто кричать.
Все домой вечером пришли и отдыхают. А у меня после ужина - снова учеба и работа до ночи. Хотя с утра на ногах. И так уже год. И летом никуда не получилось из-за денег съездить отдохнуть. Даже в пределах страны. И в выходные я себе решила сделать отдых от работы, чтобы блин по учебе успевать делать домашку и курсовую.
В результате часам к 18 я настолько вымотана, что весь день держусь, а вечером наедаюсь. Иначе хоть головой о стену бейся, такая усталость и так все задолбало, и таким чмом себя чувствую. Что еще и голод чувствовать сил нет, особенно, если муж рядом ест котлеты. Все моральные усилия тратятся в течение дня - поехать в дождь в универ,сделать домашнее, заставить себя дома поработать за компом. Недосып, задолбанность, отвратная погода, безденежье хроническое. Знаю, что все это делается, чтобы чуть позже жизнь наладилась, но период трудный.
Поэтому идея, что на ужин я ограничусь йогуртом - утопическая. Попробую на полдник есть йогурт, а на ужин вкусные овощи с курицей и маленькой конфеткой. Надеюсь, что это приятно будет и не худеть получится.
Крик души просто

П.С.
Вот сейчас понимаю, что впереди еще часа на два работы, а завтра в 6.30 вставать ехать в интернат и там работать до 15 часов. И хочу только одного - пойти и печь блинчики, а потом за фильмом их есть с мужем и расслабиться хоть на час.